爱是“很久”忍耐吗？？

刚刚的你让我突然间很有感触。是真正的触碰到我心里深处的痛。但我觉得我比起别人幸运，幸福多了。我从中走出来，全新的我。免疫力超强的我，不倒翁（我自夸的说）。看过很多书籍，电影，论文，他人的经验，都比不上自我的经历来的真实。

:-O__DAMN IT XHOLE...

请你走吧...我叫你走...干...为什么你要那么的怨魂不散地缠着我？

每当我想要走进另个人的世界时,你总是出现...就这样让我止步了...

我真的不想再这样下去了...我求你好吗?

我真的认了,我彻底地败给你了...我们就这样算了,好吗?

难道你就是那么重要吗对我来说?

不不不不不不不不不不不不不不不不不......

你不是,你已不再是了咯...

你要说几次你才听得懂...

这游戏一点都不好玩,而且很累...

已经偏体鳞伤的我,到底还要我伤多久...

给个期限我好吗?十年好,二十年也好...

告诉我好吗?

......

静下来。。。

在小港口的一旁，我跟你懈逅，我遇上了你，你也遇上了我。。。静下来的日子，有点可怕。。。但我好喜欢。。。喜欢孤独，冷清。。。也有你的美，我爱你。。。我已爱上了你。。。我可以来陪你吗？但你要照顾我。。。

我错过了你了吗？

最近都在放长假，发生太多事情，变化好大。。。也到处去走了一遍。。。看到蛮多东西是自己以前都给忽略了。。。现在回头看回。。。真的还蛮不赖。。。发觉自己错过不少人事物。。。当眼睛看到累了，换了用心去看。。。原来你们都好美。。。对不起。。。

我可以要多一点时间吗？

那该死的家伙...真他X的...我还能有多少个明天?连我也不知道...更何况是那该死的医生...
还真他X的...我今天又只睡了两个小时...我几乎每天都只睡两小时...我要珍惜时间...我不知道几时会去见到宜和...有可能随时会走...

烟，今天已经第六根了...真的好想去呐喊...安排的旅程，六月台北...希望可以去...
还有年尾岜里岛的笨猪跳...开始慌了...很不耐烦了...爸...妈...对不起...我又发火了...
不想见朋友...我不想见到你们...对不起...我自私...
好几次见到你们，但我选择逃离现场...好快...好快...好长的路...好难走的路...
可能这一切的，对我来说已经...就有种感觉...不想见到你们...
已经第三年没团圆了...
快没感觉了...已经没感觉了...
在麦记的感觉...冷...一个人的感觉...还蛮不错...只少可以让我可以清静一下...

心情真的超烂的，压力很大，也睡不好。。怎么办？昨晚还发了恶梦醒了过来。。给我一点药。。。

累了。。。

累的感觉。。。真的，难以形容。。。对某种事物的累都会不同。身体的疲累永远都比不上心灵的累。我好想问。可以停了吗？够了。真的够了。好想放我的心灵一个长久的假。好让他好好休息。太多事情在同时间里发生。快站不起来了。有时也好想不再站起来。但我还是想站起来。我在这里说这些别无他意，只想发泄下。。。最近遇回我的中学的老友（因为我觉得我自己已经老了），提起了“笨猪跳”。几年前，血气方刚的我的回忆都涌出来。。。那时还在十七岁时一班朋友就去了征服槟岛，全程步行。很轻松，很开心。回来后还想办一次十年之旅。。。后来，什么都变了。。。

我做了件很错的事。我做了件很对不起你的事。对不起，我想我不配说这话。。。但我想她也不应该说这话。“我想你一直以来说爱她，全都是假情假意。”现在在你们面前我想我已经没有什么地位或者是人格可言。但你不能说这。虚假。。。那七年以来的是什么？是我贪玩吗？特地为了这件事情所设下的圈套吗？可笑。。。难道在你们的心里我是位这么有心机的人？以前可能不会，但现在很难说。你们的心里说着。。。

我也对我所犯下的错感到后悔。我知道现在说些什么或做什么都已经没用了。因为叶福利。。。已经死了。。。现在剩下的只是一个中了“幅射”像个怪胎的我。

情定终身

奔。。。

人生